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蛰伏恋爱的犀牛,淡淡的忧愁,此时此刻,纪录我的喜怒哀乐!^_^
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5/18/2008 。。。。。。一开始我以为爱本来会很容易, 我感动天感动地怎么感动不了你, 以为自己不再去想你, 4/1/2008 一辈子的孤单11/2/2006 杂乱心情 好长一段时间没来更新咯~日子过的可真是不慢,一转眼还俩月就新年了,唉,又要老一岁了。我的青春啊~~
本本
终于得偿所愿,在我软磨硬泡后,老妈终于给我买本本了, 嘿嘿,真是爽啊,新买的本本看来就是那么的顺眼,心里痛快的没话说啊。
爱情?等待?
朋友说她依然会在那里一直等待着,等着那个她认准的人,唉,苦叹,为她担心,从没遇到过象她这么痴情的女子,这样活着好累的,为什么不能洒脱一点呢?我一向觉得顺其自然比较好,想想自己虽然也被情所困,可我能适时的调整好心态,活的那么累,有必要么?
休站
西祠又开始休站维护了,不知道两天后又会出什么新花样了。今天打开电脑突然发现,西祠维护了,我突然觉得无所适从,不知道该干什么了,成吉思汗!群里好多人竟然有跟我同样的感觉!两个成吉思汗!
千里之外
我送你离开,千里之外,你无声黑白。。。。。周董的新歌,竟然是费玉清,两个完全不搭的人竟然能一起唱歌了。实话说,歌写的不错,旋律歌词都不错,可就是,这合唱感觉太别扭了,一个是经久不衰的情歌天王,一个是流行乐团的领军人物,他们的声线组合,我看不出来产生有什么意想不到的效果,只是从心里感到别扭。。。真别扭
一些话心里话。。。
嘿嘿,你应该不会来这里,所以我躲这里说,省得被你看见了扁我
(哈哈,肉麻情话说完了,对不住大家啦,我去给大家拿桶去,先忍着,表吐地上啊,很难打扫的 7/19/2006 忙`````混沌中回家快一个月了,终于体会到什么叫充实了,原来充实约等于累........那个惨啊,整天以汗洗面.生意终于初见起色,虽然还远没有意料中的那么红火,不过好歹也是慢慢运转起来了,在家其实只能算个跑腿的,小事都是我来做,呵呵,有助于减肥,倒也是个不错的途径。。。。。
回来这一个月,发生不少事,我的生活也因此改变,我以后的路也不知该如何走,不过有些情况总是会不经意的扑到你身边的,既然无力反抗,就好好享受吧,是对是错都是我自己做的选择,怎么样我都不会后悔的,有时候想想,其实我远比其他人幸运了,不是每个人都会遇到这些事的,我的生活至少也不象原本那么的平淡无奇,波澜不惊了。我现在只想好好享受这一切,快乐中有着痛苦,但是痛苦总是会被快乐冲散的,**就好象迷药,我中毒了,上瘾是不可避免的了。。。。
幸福,其实真的是很奢侈的愿望。 7/5/2006 生命不能承受之轻你在天国好吗? 一路走好
听到这个消息,心中莫名的一阵憋闷,说起来,忍者也不能算是我的朋友,大家仅有过一面之缘,一起喝过一次酒,在群里面胡侃过而已。不过我脑海中,他的模样还是清晰可见的。可他就突然这么走了,无声无息的,这让我又想起了以前的那位学长,临毕业了,结果在一次外出时被一辆飞驰着的卡车夺去了生命。有时候,生命真的是那么的脆弱,就在他出事前一天的晚上,我们还一起吃过饭。一眨眼,就阴阳相隔了。 想到这些,心中不由生出了万千感慨,生命既然是如此的脆弱,那么我们还有什么理由不好好珍惜眼前的美好生活呢?一切的烦恼忧愁,对于这短短的生命来说,又有什么值得一提的呢?今朝有酒今朝醉,这句话虽然消极了点,但也不是没有道理,我们确实应该好好享受现在。既然无论欢笑、悲伤,都同样是走完一生,那我们显然应该选择欢笑。。。 希望真的存在天堂,让那些离我们而去的亲人,朋友们,能够在天上安静的看着我们微笑。而我的朋友们啊,我们也一定要好好珍惜生命,好好享受生活。 6/19/2006 朋友,女人,酒吧朋友、女人,这两个都是男人关心的问题,我是个重朋友的人,在我的眼里,朋友越多越好。可女人,我可能还没具备完全的鉴别女人的能力,什么样的女人适合做女友,什么样的女人适合做朋友。。。可有一点我还是有点明了的,小器、小气、自以为是的女人,是不应该出现在我的生活圈里的,可朋友的女人呢?我能保证她们就不会是这样的人么?真的很讨厌这样的女人,总是按着自己的想法,肆无忌惮的破坏男人之间的兄弟般的情谊。不要总以为自己就是男人的全部了,男人是有兄弟朋友的,男人对兄弟朋友的感情不会比对女人的淡。可有些女人就是看不到这一点,在我看来,女人们之间的友谊是远比不上男人们的,因为她们总是爱猜疑,爱计较(当然,不包括一些大咧咧,男孩子性情的女人,这样的女人,我是很愿意与之交朋友的),所以她们看不起友谊。
说到小气,小器,我又想到了北方人,他们的豪爽,他们的热情是我们这边人很缺少的,我也很向往能拥有这样的朋友。昨天搭车去无锡赴小姑父的生日宴,车上有3个北京人聊的特起劲,真的很能侃,一个好不相识的人,都能跟你聊这么多,侃的妙趣横生,北方口音说出的幽默话语更是逗人开怀。可能由于向往北方,我交往的朋友中,大方豪爽的朋友总是能够深交,至于小气吝啬的,都只是淡淡之交。并不是我喜欢爱挥霍的人,大方并不代表爱挥霍,在你有困难有需要的时候,他能拉你一把,或者你给予过他的时候,他能够记着而不是把这当成理所当然的,这就是大方。那种爱占小便宜,总觉得自己不用付出,一直占着朋友的,心安理得的人,我是不屑跟他们交往的。
牢骚发完。。。。其实主要是因为最近的一些事情让我有了以上的想法,不吐不快。
PS:前天跟着一票朋友去了苏州的VIP CLUB,一直以为自己很讨厌喧闹的环境,但是偶尔一试,发现远没有那么的糟糕,闪耀的射灯,跟朋友玩着色子喝酒,抽着烟看世界杯,耳边喧闹的音乐也是能慢慢带动气氛的。
6/12/2006 结束,再开始 香版没了,就这么突然的关闭了,不知道原因。用朋友的话说,香版因十六而建,终因十六而关,这个结局是必然的。可不知道为什么,我知道这一消息时,当确认无法挽回的时候,我直接建了个新版,取名:永远的香草冰激凌。一些朋友说,关了就关了吧,天下没有不散之筵席。可我不愿意,我这人总是很念旧,有感情,纪录着回忆的事物,我总是想永远留着,虽然这也许永远做不到,但我愿意努力一把。有人也许会说我幼稚,就象他们评价真话一样,可我并不觉得这有什么错,这只是我们一种寄托,精神上的。真话其实这方面,跟我很象,把斑竹交给他,他一晚上把版搞的出具成效,又一个个发留言把老板油们都拉了过来,有种感性的冲动,但是我喜欢,跟我一样。
6/11/2006 牢骚~~周末回了趟家,家里已经装修的差不多了,不出半个月也该开张了。好事,憧憬中。。。
发现爸爸现在太过固执了,有些不近人情,听不进家人的建议和意见,也许是他最近太过操劳了吧。可我和妈妈还有姑姑们都是想把这事业搞好才提出的建议啊,换做是外人,会这样么?他们只会起哄。。。
跟家人有太少的沟通,现在即使努力,都觉得好吃力,真的不是很想回家创业,可是爸妈都老了,真的,这次回家发现他们的头上竟然有了好多好多的白发,最近的事他们太过操劳了。我得负起这个责任来了,即使有些时候觉得这个事业不属于我,不是我理想中的事业,但是它却是爸爸的希望,也是我们全家的希望。
看到爸妈的白发,真的有心疼的感觉,家里还有年迈的奶奶,你们都该想清福了,我来吧,该我来了,我会尽快结束手中的事。回家,我该扛下这份责任了:) 6/5/2006 我的好心情:( 又看见她了,在我正和朋友玩的高兴的时候,她跳了出来,突然跳到我面前,没什么改变。看的出来她还和以前一样。可我,我好像变了许多。以为自己已经调理好了,即使再次碰到她一样能一笑而过,可就在那一刹那,我知道我根本没做到,一样的心痛,就跟半年前一样。呵呵,不知道什么时候我才能解脱,真讨厌啊。雪叫我删了她,阻止掉,可我不想,为什么不想呢?我也说不清,也许,也许。。。。郁闷 6/4/2006 一个人不精彩(胡言乱语) 又是个无聊的星期天,懒懒的从床上爬起,对于不习惯赖床的我,9点起床已经是极限了。胡乱的塞了点东西。群里一帮同样无聊的人们也在胡侃着,我不想说什么,装着深沉,靖家群我已经屏蔽了好多天了,实在是太过吵闹了。一些毫无意义的话说几句,也就算了,说多了,那就烦了。继续开了音乐看昨天没看完的网络小说。作者似乎是北京的,一直很羡慕一些北方人,在我看来,他们都是很会侃的,换句北方话说就是,很会贫,我其实很想象他们这样,有事没事的耍耍贫嘴,玩玩幽默。只可惜我似乎远没有他们那种性格,这样的贫我也是学不来的。平时跟朋友聊天时,总是不得要领,不会寻找话题,不会改善气氛,也许性格使然,我好像天生就是个很闷的人。妖妖跟我说,感觉你很能说的,我笑了,在网络里,我确实还算个能说的,可现实中呢?我很害怕跟人打电话,我怕我不知道该说什么,电话里的沉默是很容易破坏气氛的。仔细想想,即使跟再好的朋友,我也聊不上几句,唉,苦恼。说到朋友,我楞住了,我有朋友么?那种可以引为知己的朋友?脑海中筛选了一遍,真的回答不出来。都说水瓶座的人个性冷漠,习惯自由自在,无拘无束。可一个人的时候,我为什么会感觉寂寞呢?每天晚上,当我躺在床上的时候,我为什么总是想拿出手机来呢?发信息吧,找人打电话聊天吧。。。我很害怕黑夜的,特别是睡不着的黑夜,静静的,仿佛自己等不到天明了。不知道什么时候我才能脱离这种寂寞的氛围,彻底的。
发觉自己很喜欢教育别人,开导别人,可是有时候想想,我所说的,自己会做到么?也许真的象别人说的,所有的开导或者是要求,都是针对别人说的,在自己这里是无效的。
突然间,自己也不知道该写些什么了,或许其实我只是想丰富我刚建的空间而硬是胡乱凑出了这段文字吧。 6/3/2006 丽江!我想去丽江! 喜欢清晨在城里转悠。 白天的暄嚣与热闹还没开始,早上的古城,安静干净得让人有些感动。 有时会飘着些小雨,夜的气息似乎还未褪尽,空气迷离。 商铺关着,招牌随风而动,木门板有种洗净铅华的朴素;民居以它们原始的姿态温柔地安静着,仿佛还没从夜的沉睡中醒来;快要垂到水面的枊枝纠缠着雨丝作着柔软地摆拂,渠道里的水依然偶有清脆响声地流着,缓慢却毫不迟疑。 古城,它久经洗练的沉稳与安详在早晨才还原到极致,人行其中,甚至会怀疑,这是那个白天人潮如涌、喧嚷不断的城市吗? 喧嚣褪尽,繁华散落,这一份清新和适意、这一份静水流深的安详与诗意,古城以怎样的淡定与从容才将之拥有? 早晨的古城,是天上的街市。 我裹紧披肩,顺水过桥、过桥入巷,在街巷里慢行。 三二早起的游人,从不知哪条巷口转出来,不期而遇。 青石板路好象没有尽头,无论你怎么走、怎么转,那石板路总是无限延伸着,不知要把你带到哪里去,于是常常迷路,于是常常站在十字路口发呆:明明我是沿刚才的巷子走的,怎么回不去呢。 迷路也快乐,笑笑,有时甚至于无人处,雀跃一下,转个弯,我再走。 迷路还会有惊喜,因为一抬头一个你不曾到过的古民居就在你眼前,关着或开着门,只要在大白天,你就进去吧,总是别有天地的。 白天,便在那些游人不太去的僻静小巷中晃荡。 看那些年长的皮匠一板一眼地用各种皮子制作各式皮件;看更年轻的银器艺人叮叮当当地敲打老式或新式的各种银饰。 最是那些铃铛,马铃、牛铃、驼铃,木制的、骨制的、铜制的,不买也罢,只用手或头弄响它们,然后听它们悦耳的声音一路伴自己走出店铺好远。恍惚着,马在草原上奔驰、牛在坝子里喝水、骆驼在沙漠嘶鸣。 一阵风过,你听,铃铛在响…… 累时,瞧准街椅上没人,便过去坐下,有人看我有人不看我,我悠闲地看身边人来人往,春风沉醉般;或找间临街能看风景的最好是临水的餐馆或咖啡厅,要上杯茶水,便开始把自己坐成雕塑的样子,几十分钟甚至几个小时。 什么都不想,什么也想不起来,脑中心中干干净净。 脑子刚好太空时,有朋友从远方打来电话,欣喜着,愉悦便涌上心头,便想让他分享。 古城风景无处不在,那些着民族服装的纳西老太太们却是最亮丽的一道。 一个或二个或总是三五成群披星戴月的老太太们你走在哪个角落也能遇到她们。 她们缓慢地走、轻轻地聊,偶尔扫一眼身边如织的人,那眼神是淡漠的、坦荡的。她们爱晒太阳,长椅被占,她们就一溜地坐于这里或那里的商铺门前,以一种姿势看向远方,很悠长很悠长的目光,你顺着那目光以为能找到点什么,但你看过去却不知是什么。 古城是她们的,古城的岁月亦是她们的,她们与古城一起接纳了外来者,她们包容承受着太多的打扰,那些属于她们的岁月,她们怎么还能够让随便什么人顺着她们的目光就能看到呢,不能的。 抵触与接受,在古城,水乳交融。 一个人在古城里转,有一种放逐的惬意,意识松散到常常不知身在何处的感觉,又常常为这种感觉着迷。 迷糊时也知道是要走的,我来了便会走的,可是我又迷路了。
说过要带她去丽江,我尽我所能。。。。。我要去丽江~~~ |
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